孤独にみんなで

もう7/9ですよ。ヤバイですね。月日過ぎるの早過ぎか？

最近の悩みを考察していこうと思います。

以前書いたように私のデザインはつまらないです。なのでそれを克服しようと、ハイブランドのファッション誌を見てみたり、ピンタレストでイメージソースを探したり、上手い同級生の絵を観察したりしてみました。ワンピースのデザイン画があまり良く言われなかったので、今回のフォーマルの課題は頑張ろうと思い気合を入れてデザイン案を出しました。5着に対して20案くらいは出たんじゃないかと思います。だけどやっぱり先生には改案を要求された。それは当然としても、やっぱり他の学生と比べて私は先生に「良い」と心の底から言われたことがない気がする。何とかして先生を「良い！」と驚かせたくて絵を描いていた。でもやっぱりそれはダメだなあ自分で全然楽しくなかった。家に帰ってデザイン画の下書きを始めて、全然描けず、畳の上に伸びてシクシク泣いてました。ああ〜なんで才能無いんだ？他の人はみんな上手くて可愛いくてカッコいいデザインをしているのに。先生は私に才能があると言ってくれない。絶対就職できないよ〜もうダメだetc.マジでしょうもない時間でした、、他人より上手くやろうとしたり褒められようとしたりするとなんも上手くいかないし良いことないっすね。まずは自分が楽しくなきゃ仕方ない。自分のコレクションを妄想する楽しみをすっかり忘れていました。シクシク泣いた後にYouTubeでトムとジェリー見て泣き止んだので風呂入ってスッキリしました。マジで原理が3歳児すぎる…まあそんな自分が好きなんですけど。

もう一つは私は孤独だなあという悩みです。ボッチではないです。私に良くしてくれる友達は沢山いますが、ときどき、全員に対して、所詮他人だなあと思うことがあります。どんなに仲が良くても、肌一枚外に出たら私のしょうもないけど重大な苦悩を理解してくれる人間はいません。それと同じで、私もきっと他人の苦悩やもどかしさを理解できてないんだと思います。最近、人間関係に悩みがなさ過ぎてウッカリ忘れていました。私が「才能がない」と嘆いた時、「才能あるわ！私はあなたの絵とデザインが好きだ！」と主張してくれる友人はいます。ホントにありがたいことです。でも私が私のことを「才能が無い」と思っている以上、私には「才能が無い」のです。それを友人も感じたのか「伝わってくれよ〜」と嘆きました。伝わっています。誰かは私のことを優秀だと思ってくれている。ですが残念なことに私は最低なので、年上や目上の人に「優秀だね」と言われないと信じられない人間なのです。いくら同い年の同級生に優秀だと言われても、たぶん永遠に納得しないと思います。自分のそういうところがメチャ嫌いです。だから自己嫌悪で泣きました。しかしトムとジェリーを見て精神を落ち着けてから気づいたのですが、自分を救えるのは自分だけなんですよね結局。他人に縋ろうとするから「褒めて欲しいけど目上の人に褒めてもらわないと満足しない」なんて傲慢な言い分が飛び出すんですよ。他人に、自分が言われたい言葉を求めるのは絶対ダメだな〜麻薬と同じで。「才能無い」って隣で嘆いたら慰めてくれると思ってるんですよ私は。酷いですね。酷さを自覚したのでもうやりません。

ものを作ることってすごく辛い。常に自分を破壊して、その残りカスと周囲の土で新しく自分の技術や価値観を更新していかないといけないってことに気づいた。そして自分を破壊する痛みは他人とは共有できない、色んな意味で。でも周りもみんな大なり小なり自分を破壊して自壊しながら再生してものを作ってるのでは？と思います。ものを作ると心に決めた人間で、逆にそんな破壊行為をしなくても上手くやってこれたよって人は名乗り出てください。自己の犠牲を孕まない作品がどんなものか興味があります。だからまあこれからも孤独にみんなと戦っていきたいと思います。眠い。